Las princesas son unas boludas

Sin comentarios, con ver el vídeo es suficiente.

Tu mirada: el espejo en que me miro

Autora: Toña Sala

Publicado en la revista Mente Sana.

         Érase una vez, hace ya algún tiempo, que fuimos niños. Y antes que niños fuimos bebés. Imaginaos un momento de nuestra existencia en que no sabíamos hablar ni entender las palabras que nos decían. Cuando mamá y otras personas nos hablaban las palabras nos “tocaban” produciéndonos sensaciones que nos resultaban agradables o desagradables. Igual nos ocurría con las miradas, cuando mirábamos a mamá y mamá nos miraba notábamos sensaciones  con las que nos sentíamos alborozados, estimulados, contentos, pesarosos... . La mirada de mamá se fue convirtiendo en un espejo que nos devolvía imágenes de nosotros mismos y del mundo.

        A través de estas miradas  y de esas palabras poco a poco fuimos construyendo en nuestro interior los cimientos de nuestro autoconcepto, ingrediente esencial de la autoestima. Cuando mamá nos decía “eres precioso” en un tono juguetón y su mirada era alegre sentíamos que era algo agradable, poco a poco interiorizamos algo bueno de nosotros mismos. La mirada de mamá también nos ayudaba a saber qué teníamos que hacer con otras personas y con los objetos. Así, cuando alguien nos ofrecía algo, un juguete, una galleta, mirábamos a mamá, si la mirada de mama sonreía, entonces lo aceptábamos.

        La mirada de los adultos es el espejo en el que los bebés y los niños se miran, la imagen que les devolvamos de ellos mismos y del mundo les acompañará siempre, devolvamos pues imágenes positivas que contengan amor y les hagan sentir confianza.

¿Miente el cuerpo o la palabra?

   Ayer lunes día 8 de julio finalizó el juicio contra José Bretón, el padre acusado de matar a sus dos hijos. En la defensa final que realizó el padre, este se volvió a declarar inocente de los cargos que la fiscalía le imputa.

Mientras escuchaba su declaración me llamó mucho la atención que su cuerpo contradecía lo que estaba expresando verbalmente. Si queréis verlo, tenéis que estar muy atentos a lo que hace con la cabeza, como niega moviéndola en ambos sentidos, casi imperceptiblemente, mientras afirma ser inocente.

También observar el gesto que hace al retraer los labios inferiores y tensar los tendones laterales del cuello al finalizar de hablar, es el último gesto del vídeo. Es un gesto que solemos realizar cuando creemos que hemos hecho algo indebido. Por ejemplo, abrimos la puerta del cuarto de baño de un restaurante que no tenía el pestillo echado y, de repente, pillamos a un hombre sentado en la taza. 

La interpretación de su inocencia o culpabilidad os la dejo a vosotros, por ahora sólo observar esta contradicción entre el mensaje verbal y el no verbal. 

Si estáis interesados en saber más del tema de la comunicación no verbal, os invito al taller que realizaré el próximo día 28 de septiembre en Almería. Posteriormente lo impartiré, si todo sale según lo previsto, en Tenerife y Las Palmas de Gran Canarias. 

El Matrimonio: Khalil Gibran

       

Dejad que en vuestra unión crezcan los espacios.

Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

Llenaos mutuamente las copas,

pero no bebáis sólo en una.

Compartid vuestro pan,

mas no comáis de la misma hogaza.

Cantad y bailad juntos, alegraos,

pero que cada uno de vosotros

conserve la soledad para retirarse a ella a veces.

Hasta las cuerdas de un laúd están separadas,

aunque vibren con la misma música.

Ofreced vuestro corazón,

pero no para que se adueñen de él.

Porque sólo la mano de la Vida

puede contener vuestros corazones.

Y permaneced juntos,

más no demasiado juntos:

Porque los pilares sostienen el templo,

pero están separados.

Y ni el roble ni el ciprés

crecen el uno a la sombra del otro.

Nos revelamos en los pequeños detalles

En cierta ocasión estaba en la sala de recepción una pareja esperando a que los atendiera. Yo los observaba con discreción mientras realizaba una llamada de teléfono, consciente de que es en los pequeños detalles donde las personas nos revelamos y damos muestra de quiénes somos realmente.

Y lo que observé fue que el marido, al entrar en la sala de espera, se sentó en una de las sillas y dejó caer su chaqueta en otra silla. Después de esto, la mujer cogió la chaqueta de él, la dobló, y se la puso encima de sus piernas, al tiempo que decía: “jolín Miguel, que desastre eres, siempre tengo que estar de chacha tuya”. El tono no era el de una discusión, fue un comentario tranquilo y sin tensiones, casi hasta cariñoso y con un toque de broma. Pero para mí, en este suceso se encontraba la clave de su conflicto.

Cuando entraron a sesión, lo que apareció como motivo de consulta, era exactamente esto. Una mujer que jugaba un papel de salvadora en la relación, se hacía cargo de lo que le correspondía a él, su chaqueta,  luego pasaba a ser una perseguidora, la recriminación por ser tan desastre,  y al final el victimismo mostrado en la queja de que ella ya no puede más con una pareja tan insensible, su chacha. Él, por su parte, no parecía estar mal, es como si para él, mientras ella siguiera haciéndose cargo de la relación, “de su chaqueta”, el precio de aguantar sus recriminaciones era un buen negocio.

Todo su conflicto y los juegos psicológicos que utilizaban estaban condensados en ese suceso de la sala de recepción. Todo, en ese pequeño detalle que actuó como una muestra representativa de la dinámica de su relación y que los mostró sin ellos conscientes.

Os dejo con un vídeo grabado en el parlamento italiano en el que un político tiene un gesto con un colega, a mi entender inconscientemente, que creo puede decir mucho de esta persona.  Es muy breve, estate atento.  

La Triangulación

La triangulación es un término usado comúnmente para expresar una situación en la que un miembro de la familia no comunica directamente con otro miembro de la familia con el cual está en conflicto, normalmente los padres, y lo hace a través de un tercero, por lo general uno de los hijos.

El concepto se originó en el estudio de sistemas familiares disfuncionales, y se mantiene que es uno de los factores más importantes en la generación de patología en los niños.

Se puede apreciar con demasiada frecuencia en padres que están separados y que mantienen entre ellos un intenso conflicto, explícito o implícito, al que incluyen a los hijos como forma de influir en su excónyuge. Estos padres tratan de aliarse con sus hijos buscando su cariño y apoyo, lo que para el niño significa un fuerte conflicto de lealtades, de lo cual se deriva su importante potencial para generar patología y sufrimiento en el niño.

Os dejo con un vídeo que lo explica magistralmente.   

https://www.youtube.com/watch?v=3RHaCg_yr_g

El Mapa no es el Territorio

El mapa no es el territorio. En palabras de Pilar Jericó, “esta frase afortunada es uno de los postulados fundamentales de la PNL o Programación Neurolingüística. Fue acuñada por el lingüista Alfred Korzybski, quien fue el primero en utilizar el concepto de neurolingüística. El significado de la frase proviene de una historia, probablemente apócrifa, pero muy ilustrativa. Parece ser que la pronunció Korzybski durante la Primera Guerra Mundial cuando cayó, junto con la tropa que dirigía, en una profunda fosa que no figuraba en los mapas, con resultados más que desastrosos. Según Korzybski, un mapa no es el territorio que representa, del mismo modo que una palabra no es el objeto que representa. El conocimiento que tenemos del mundo está limitado por la estructura de nuestro sistema nervioso y la estructura del lenguaje. No experimentamos el mundo directamente, sino por medio de abstracciones, que configuran los mapas mentales con los que entendemos la realidad. Y cada uno tiene su propio mapa mental”. 

Veamos unos ejemplos de lo que nos puede ocurrir cuando confundimos el mapa, nuestra construcción subjetiva de la realidad, con la realidad.